Hamrath's home

Quién soy

2011-02-26T15:50:00.002+01:00

Pasan las horas tan rápido... los días... que la mayoría de veces actuamos sin pensar. Sin reflexionar. Actuamos a través de conductas impuestas, a través de conductas nuestras, que llevamos repitiendo años, sin analizarlas, sin renovarlas...

Y en el momento en el que me encuentro... cuando tengo por delante diferentes caminos que podría recorrer... ahora quizás es momento de parar a reflexionar. Pero formulaba mal la pregunta. La pregunta no es ¿qué hacer ahora? sino... ¿quién soy yo? o en todo caso ¿quién quiero ser yo? ¿en qué me quiero convertir?

Soy... o quiero ser...

Una persona auténtica... que no piense una cosa y actúe haciendo otra distinta. Que siempre mis emociones y mis pensamientos vayan encaminados hacia un mismo sentido. Que si a mí lo que me llena es recibir el amor de los demás, sea consecuente y dé amor a los que me rodean. Que si tengo miedos, los haga frente. Que no me quede estancada por no atreverme a tomar decisiones por el simple hecho de no saber qué pasará más adelante. Que si alguna vez tengo que decidir en dar amor o en pensar en mí misma, siempre elija dar amor. Aunque eso suponga que por un tiempo me sienta indefensa, me sienta dolida. Porque tengo fe en las personas... y aunque en el momento presente no sean capaces de devolver ese amor, sé que alguna vez en sus vidas, aunque tenga que pasar mucho tiempo para ello, recordarán este momento y sentirán que fueron queridos... y entonces, ellos también darán amor.

Quiero ser una persona valiente. Una persona que aunque sepa de antemano que sus decisiones dolerán, las lleve adelante por el simple hecho de que sus emociones y su razón quieren seguir ese camino.

Quiero ser transparente... que lo que se vea de mí sea lo único que haya. Sin juegos, sin trampas, sin recovecos que se puedan aprovechar para guardar secretos. Con miedos, con inseguridades, pero todos a la vista, todos al aire... para que no puedan empozoñar nada dentro de mí.

Porque si todo esto fuera posible, si de verdad soy esta persona, la pregunta de ¿qué hago? que me crea tantas ansiedades, pierde su sentido.

Anabel... haz lo que sientas. Sin pensar en lo que pueda pasar después, sin pensar en nada más. Haz lo que sientas, porque eso es lo que eres. No puedes engañarte a ti misma intentando ser otra persona diferente.

Quizás en 2 segundos... en 5 minutos, en 1 día, en un mes... dejes de estar entre la gente que te rodea ahora mismo... y qué lástima que nadie pueda quererte entonces por la persona que eres.

Caminos

2011-01-23T20:31:00.004+01:00

Hay veces en las que los caminos se bifurcan. Veces en las que no sabes si es mejor sentarse a esperar o tomar alguno de los senderos. Pero si decides esperar, esos caminos cambiarán. Cambiará el paisaje; el cielo, la tierra, los frutos. Cambiarán las oportunidades de cada uno. No encontrarás a las mismas personas recorriéndolos. Y pese a que tú puedas sentir seguridad por estar en el mismo lugar, un lugar ya conocido, el estar allí no te aportará nada. No habrá avance. Y acabarás convertido en tierra yerma.

Así que decides avanzar. Pero qué camino tomar...

Uno de los caminos parece más seguro. Es el que lógicamente tomarías. Un camino por el que avanzar, cómodamente. Sin baches. Sin subidas ni bajadas. Sabes de antemano con qué personas podrás encontrarte. Ellas estarán allí para acompañarte durante algunos momentos. Conocerás las piedras y verás cientos de pisadas de personas que también lo han transitado. Te sientes seguro, sin grandes riesgos, continuarás caminando hasta el final.

El otro camino no lo elegiría la logica. Sin embargo, una parte muy primitiva de ti, muy esencial, quiere recorrerlo. Muy poca gente lo ha pisado. No sabes qué irás encontrando. No sabes si coincidirás con algo conocido o si solo sentirás miedo. Y aquí sí que hay baches... y subidas y bajadas. Y sabes que caerse aquí, puede implicar no volver a levantarse. Pero también sabes, que únicamente recorriendo ese camino, existe una pequeña posibilidad de llegar a la meta que deseas. De que, llegando a ese punto, ya no haga falta seguir caminando. Ya no haga falta encontrarse en más encrucijadas. Ya no haga falta caer. Que el final no sea caminar más buscando algo. Porque todo lo que podrías buscar, ya lo posees.

Así pues, ¿qué camino tomar?

Hoy va por ti

2010-12-03T23:10:00.003+01:00

Por la Anabel que a estas horas hace justo cinco años...
lloraba tumbada en la cama...
sin creer... sin querer creer...
intentando aferrarse a algo
intentando aferrarse a cualquier cosa
que le devolviera lo que ya no estaba.

Demasiado abrumada por el dolor,
como para entender algo..

Aún hoy me sigue dando miedo
que se vayan borrando los recuerdos...
que no recuerde sus olores,
que no recuerde sus manos,
o sus voces.

Pero los sigo queriendo...
como si hubiera compartido esta misma tarde con ellos...

Hoy va por la Anabel de esa noche...
porque no entiendo aún cómo lo hiciste.
Cómo pudiste no desvanecerte.
Porque me sigue sorprendiendo
la fuerza que sacaste en ese momento.

Hoy va por ti.

Parets

2010-12-02T01:45:00.003+01:00

Arriba un dia en que les parets cauen...
portaven temps desitjant esquerdar-se...
convertir-se en pols...
i de sobte, sense saber ni com...
... cauen...

I enmig de tot
estas tu mateix.
I tot el que penses,
tot el que sents
t'arriba directe
sense parets que ho retinguin.

No hi ha intermediaris.
Només hi estas tu.

Respires i la teva ànima respira.
Penses i la teva ànima pensa.
Sents i la teva ànima sent.

Qualsevol sentiment petit
ara te'l trobes magnificat
perquè per una vegada...

No hi ha intermediaris.
Només hi estas tu.

Amb unes paraules
ja pots sentir la felicitat
com creus que mai l'havies sentit abans.

Perquè no hi ha intermediaris.
Només hi estas tu.

Amb unes paraules
ja pots cavar la teva tomba
amb les teves pròpies mans.

Perquè no hi ha intermediaris.
Només hi estas tu.
Sense parets.
Davant de tu mateix.
Escoltant i sentint l'essència d'allò més pur.
Allò que ens pot fer elevar-nos
i als dos segons
caure al terra de nou.

Entre llàgrimes de felicitat, d'amor, d'ansietat, de pesar, de tristesa...
puc dir, que he tingut sort de que les meves parets caiguessin...

Somiant desperta...

2010-11-08T18:19:00.003+01:00

Avui he tingut un somni.
He somiat que somiava.
He somiat que m'he permès somiar... desperta.
Que les pors no tenien cabuda.
Que podia permetre'm somiar desperta el que volguès,
perquè ni jo ni ningú altre m'ho impediria ni ho destruiria.

I he construït un món nou, sense pensar en què pensarien de mi.
I he imaginat olors, sabors, sons, impossibles , sense por al que els altres imaginarien de mi.
I he estimat com mai, sense preocupar-me per si els altres m'estimaven o no.
I he pogut extreure la més meravellosa vida... a partir d'un cos mort.

I a l'obrir els ulls aquest matí, jo, que em considero una persona somiadora, que puc passar-me hores senceres creant l'entramat de somnis inconnexes a la meva ment... jo... he tingut por de continuar somiant desperta. Per tot allò que em fa por que només acabi sent un somni, sense poguer convertir-lo en realitat.

La por... aquella que sempre portem a l'esquena.. és capaç fins i tot de matar a allò que només nosaltres som capaços de donar vida.

La por... també mata als somnis...

I si perdem la capacitat de somiar desperts...
què ens queda?
sense imaginació, sense creació...
la mort de l'ànima.

Així doncs...
si la por mata als somnis...
si sense somnis no hi ha creació...
si sense creació... no hi ha vida...
la por...
(i ara apropa't, perquè això és un secret i ho diré baixet)...

la por... és la mort...

Días de viento...

2010-10-12T14:29:00.004+02:00

Los días de viento son días fuertes, llenos de magia...
Los días de viento son días de noticias...
vuelan más rápido...
Los días de viento son días de cambios,
días de reflexiones...
En los días de viento los sentimientos corren raudos...
saltando de árbol en árbol...
Son días de recuerdos... los olores nos rozan un segundo
para seguir el compás del viento
dejándonos visiones del pasado...
Los días de viento son días fuertes, llenos de magia...
Nos cuesta más retener el calor... nos hace esforzarnos más para recordar
el calor que se nos ha ofrecido a lo largo del tiempo...
Los días de viento son días mágicos...
días para salir entre árboles y hierba y anclar los pies al suelo
para dejar al resto del cuerpo volar libre...
días para quedarse en casa, para oír su música entre las rendijas,
chocando contra los muros, colándose por cada agujero,
días para encender velas y respirar hondo.
Y sentir la calma de uno mismo
comparada con la furia del exterior.
Los días de viento son días fuertes, llenos de magia...

¡Sentir!

2010-07-28T19:23:00.003+02:00

Hay tanto por ver, tanto por recorrer, por sentir, por vivir...

que es imposible permitirnos a nosotros mismos cerrar los ojos al mundo que nos rodea...

Hoy, simplemente eso...

Aprender

2010-06-27T22:49:00.002+02:00

Cada paso, cada decisión... nos ofrece un aprendizaje... esa debería ser nuestra meta máxima... aprender.
Aprender a ser mejores personas, aprender a querer, aprender a ser queridos...

Si aprender es nuestra meta... en realidad la palabra "miedo" pierde el sentido. Porque cada situación, sea cual sea, nos hace aprender. No importa que durante un tiempo indeterminado nos encontremos solos. No importan las caídas que vayamos acumulando. No importan las lágrimas. No importan las cargas ni el sufrimiento. No importa desde el punto de vista del miedo. No tiene ningún sentido. Porque cada lágrima que derramemos nos hará aprender, nos hará avanzar. Porque cada vez que nos encontremos solos nos dará tiempo para aprender de nosotros mismos y volver a rodearnos de gente a quien querer.

Y... creo, que si fuera capaz de desterrar el miedo de mi vida...
entonces la felicidad estaría al alcance de mi mano.

Sin miedo a hablar
sin miedo a mirar
sin miedo a tocar
sin miedo a probar
sin miedo a saltar, chillar, cantar

sin miedo...

sin miedo a querer...

y por supuesto...

sin miedo a perder...

Corazones buscadores...

2010-03-22T23:49:00.002+01:00

Hay corazones inquietos, corazones que anhelan algo más, corazones que palpitan ante situaciones mágicas. Corazones que quieren hablar, que quieren silenciar a gritos la algarabía del mundo corriente. Corazones que esperan, ansiosos a que el cuerpo y la mente recuperen fuerzas para seguir luchando.

Hay corazones buscadores.

Corazones que saben perfectamente qué quieren sentir. Simplemente la mente y el cuerpo no lo recuerdan. No saben lo que buscan. Y de pronto, en un día normal y corriente, delante de una situación normal y corriente, el corazón se desboca. Él ha encontrado parte de una magia que tu olvidaste. Y hace que ese momento quede registrado para nosotros. Que, aunque parezca algún hecho sin importancia, deje la huella en esos corazones buscadores, que seguirán buscando hasta que por fin, un día, cuerpo y mente reconozcan qué es lo que tienen delante. Hasta que encuentren lo que el corazón sabe que está buscando.

...cachasa para el dolor...
...memoria para el amor...
...amargo para el impostor....

...ternura, pa' el buscador....

Acabaré recordando...

2010-01-26T23:14:00.002+01:00

Y cerraré los ojos. Y abriré el alma a aquello que aparecerá ante mí. Y todas las partes de mi cuerpo recordarán. Recordarán lo que fui. Recordarán mis vidas y mis muertes. Recordarán mis manos y mis pies. Recordarán cada paso, cada lágrima, cada aliento.

Y montañas tapizadas de verde se alzarán ante mí. Vendrán las hojas a darme la bienvenida y mis ropajes blancos ondearán por el viento. Mis pies desnudos sentirán la tierra.

Y yo podré recordar y amaré por encima de todo, porque ya estaré libre de todo lo demás. Y será el momento de mi muerte y el momento de mi renacimiento.

A mi derecha estará el ciervo blanco; mi mente. A mi izquierda el lobo; mi corazón.

Y por fin, estaré en casa.

2009

2010-01-02T00:47:00.003+01:00

ilusión

amistad

incomodidad

sexo

amor

tristeza

risas

piercing

jopos!

música

coche

nervios

irish

desilusión

tristeza

valentía

piercing

magia

sol

lágrimas

viajes

música

sorpresas

viajes

jopos!

felicidad

sexo

música

jopos!

amor

ilusión

amistad

risas

orujo

viajes

jopos!

felicidad

alegría

vida

conocimiento

fuerza

familia

vidas

sorpresas

música

fiestas

nervios

listas

sexo

tatuaje

jopos!

música

risas

...de regalos...

2009-12-26T18:38:00.003+01:00

En estas fechas las mentes de la mayoría de personas están ocupadas pensando en qué regalar al resto de personas que les rodean... a personas que quizás ni conocen lo suficiente.... pensar en comprar, comprar, comprar... yo también me incluyo en este paquete por supuesto... sin embargo, ayer, cruzándome sólo unos pocos minutos con una persona, pensé en lo maravilloso que es que te regalen algo especial... Algo que no tiene por qué ser material, algo que quizás no ha costado nada de dinero, algo que quizás ni se sabe que se está regalando en ese momento.

Quizás sea tiempo lo que regalen, quizás un gesto amable, una conversación, un par de besos, un abrazo, la mirada que te hace falta en ese justo momento, una manta que te tapa cuando te quedas dormida en el sofá, una tarde de palomitas, una carícia, una sonrisa...

Mil regalos que te llenan por dentro...

Gracias por todos los regalos que me hacéis continuamente durante todo el año...

Entramados...

2009-11-25T21:02:00.003+01:00

Hilos... ahora mismo he empezado a pensar en hilos...

En muchas de mis paranoias hablo de caminos... los caminos que recorremos, los que dejamos atrás sin recorrer, los que creemos ver dibujados delante de nosotros... y hoy he empezado a pensar en hilos...

Cada uno de nosotros, en nuestro día a día, va tejiendo hilos hacia las otras personas... algunos hilos llevan ahí años y años y somos conscientes de que jamás podrán cortarse. Otros hilos se están empezando a tejer en este mismo momento y ponemos ganas y energía para que sean duraderos o al menos estables en el tiempo y no se rompan fácilmente. Otros hilos que creíamos firmes.. de pronto, un día te das cuenta de que se rompieron hace tiempo.

Y así pasamos día tras día, año tras año, tejiendo nuestros hilos hacia todo aquel que nos envuelve. Y al final, acabamos dando nuestros pasos en medio de un entramado de todas aquellas personas con las que mantenemos esos hilos... y ése entramado, justo ese... es el que nos hace sentirnos llenos.

Hoy me he parado a pensar en mi propio entramado. En aquellos hilos que mantengo a corta distancia de mí, en aquellos que he dejado que se fueran deshilando, en aquellos en los que he puesto mucha energía para que sigan allí... Tengo hilos verdes, rosas, negros... hilos que huelen a frutas del bosque, hilos que huelen a incienso... hilos que suenan a folk, hilos que suenan a flamenco... hilos que saben a palomitas, hilos que saben a cerveza...

Qué bonito me parece que cada uno de nosotros podamos avanzar dentro de ese entramado. Qué bonito me parece que pensar en ese entramado nos haga sonreír y llorar.

Hoy iba de hilos...

Somnis

2009-08-28T20:41:00.002+02:00

Avui parlaré sobre els somnis... no sobre els somnis que tenim mentre estem desperts, sinó els somnis que no podem controlar, els que tenim quan tanquem els ulls i deixem de controlar tot el que ens envolta.

Ahir a la nit vaig estar escoltant un programa a la ràdio i parlaven sobre els somnis, sobre la son, sobre la finalitat de tenir aquests somnis cada nit.

La setmana passada, potser perquè em trobava molt relaxada gaudint de les meves vacances, o perquè dormia a un lloc que no és habitual per mi i em despertava tot sovint, recordava cada matí quatre o cinc somnis diferents que havia tingut.

La majoria d'ells els etiquetava de fantasiosos, uns altres, d'irreals, amb d'altres fins i tot m'aixecava de mala llet...

Ahir nit una veu masculina, encisadora, que semblava llegir entre línies l'aire que es respirava, parlava de que als somnis el nostre cervell és capaç d'assimilar tot allò passat durant el dia, que és als somnis on realment es prenen moltes de les decisions, que és allà on apareixen realment les notres pors i els nostres majors desitjos...

I jo, que la major part del dia me'l passo barallant-me amb mi mateixa... intentant ordenar totes les idees que van sorgint... intentant evadir tots els temes en els que no vull pensar i que tornen a resurgir cada cinc segons...

vaig pensar...

sort que tenim de comptar amb els somnis... sort que tenim de poder comptar amb alguna eina que no siguem capaços de controlar i tergiversar cap allà on ens convingui dur-la.

Vaig repassar tots els somnis de la darrera setmana i vaig veure que gairebé tots els somnis reflexaven alguna por d'aquells dies, algun neguit. Vaig adonar-me del que em faria por perdre... i sincerament, no em va fer cap gràcia, perquè precisament tot això ve dels somnis que em posaven de mala llet...

I és que com fem sempre, tot allò que no podem controlar, tot allò que ens fa sentir vulnerables, que ens mostra quines son les nostres pors, intentem apartar-lo, intentem no donar-li importància... per no sentir-nos petits, per a que no arribi el moment en que ens plantejem quines són les nostres pors i les nostres majors aspiracions.

Com sempre dic... vivim mirant cap endavant, a vegades cap enrera... però molts pocs cops ens sentim amb forces per aturar-nos i pensar en nosaltres mateixos. Per saber qui som i què volem. Per saber també què no volem. Per pensar en on tenim els peus en aquell precis moment. Poques vegades ens dediquem temps per mirar el present. I no sé què en pensareu vosaltres, però des de fora (on sempre és més fàcil veure les coses) jo diria que vosaltres ara mateix, en aquest moment, esteu vivint el present.

De sentimientos...

2009-07-12T22:24:00.002+02:00

Qué difícil... qué difícil es poder poner palabras a los sentimientos.

A esa sensación que hace que flotemos, que nuestro cuerpo parezca pobre para toda la energía que llevamos dentro y que hace que sientas más que nunca lo insignificante de la carne comparado con lo etéreo.

A esa sensación que hace que queramos arrancarnos la piel a tiras de la impotencia, de las ganas de que pase el tiempo, de que corra, que podamos estar en otro lugar, en otro momento... de poder hacer algo, de cambiar algo.

A esa sensación que nos hace que cada molécula de nuestro cuerpo parezca pesar más de lo posible. Que sólo levantar la cabeza para mirar al cielo nos cueste el último aliento. Que no podamos ni alzar los brazos porque el túnel en el que nos encontramos es demasiado estrecho.

A todas las sensaciones, sentidas ya y que nos quedan por sentir... no hay palabras, no puedes encarcelarlas con sólo unos símbolos escritos...

Si tan fuertes son, tan potentes, tan magníficas como para alzarnos por encima de todo y tan abrumadoras como para dejarnos perdidos en medio de la nada... ¿por qué en la mayoría de los casos las dejamos pasar inadvertidas? ¿por qué nunca nos paramos a pensar en todas las veces durante el día que nos hemos sentido henchidos o hundidos? ¿por qué no nos maravilla la idea de poder hacer sentir eso a los demás¿ ¿o por qué no nos da miedo llegar a, algún día, hacer sentir eso también a los demás?

Pero sobretodo, por qué... por qué.. no nos damos tiempo para saber qué es realmente aquello que nos atenaza o nos libera. Por qué no somos capaces de admitir ciertas energías que llevamos dentro y ponerle nombre. Aunque sea un nombre delimitador, pequeño para el sentimiento, pero que nos permita reconocer realmente qué camino seguir, que nos permita conocer realmente quién somos cada uno de nosotros.

Hoy he sentido alegría, tristeza, miedo, ansiedad, celos, cariño, amor, añoranza, rabia, pena, ilusión...

ésta he sido yo en el día de hoy.

Ahora

2009-04-06T20:37:00.003+02:00

Ahora.

Ahora mismo, en el mismo instante en el que escribo esto... acabo de salir de mi cuerpo. Sin creermelo apenas (son muchas las cargas que creo soportar), he bebido, he escuchado y me he elevado. No sólo elevado... digamos que he salido de él. Un momento de desconexión y a la vez de conexión con todas las cosas que me envuelven. He pensado muchas cosas a la vez y a la vez, me he sentido solo por un segundo, libre, más libre que en todos los días pasados, y a la vez, más conectada a todo que nunca, con mucha claridad.

Mi espíritu ha salido, ha respirado sólo por un segundo y ha vuelto a entrar.

Oh my God, ojalá vuelva a sentirlo pronto. Ojalá pudiera ser ese mi estado normal.

Túnel...

2009-01-23T11:37:00.002+01:00

Ojalá, dentro del túnel en el que estoy, mis manos encontraran algún hueco de la piedra, que me permitiera salir. Cada no sé cuántos pasos, me voy encontrando ventanas.

En algunas, veo colores, que contrastan con el negro que me envuelve.

En otras, siento olores, que contrastan con el aire viciado que respiro constantemente.

En otras, siento caricias, que contrastan con el frío y angular roce de las piedras.

En otras, oigo pequeñas notas, que parecen llegar volando hasta mí, y casi las puedo ver dibujadas aproximándose a mí... corcheras, semicorcheras.... Todas ellas, contrastan con el sonido de mis torpes pisadas sobre la tierra yerma.

Van pasando las ventanas... de una en una... en diferentes momentos, diferentes días, diferentes meses. Alivíandome por breves instantes de tiempo, de mi habitual caminar.

Y yo sigo con mi andar en mi túnel, anhelando que alguna de esas ventanas sea lo suficientemente grande, para dejarme escapar y no volver. Pero esa ventana no llega.

Y lo peor de todo, es que tengo pánico de encontrarme con alguna puerta. Porque estará cerrada, lo sé. Y también sabré que sólo yo tengo la llave para abrirla... sólo que no soy capaz de encontrarla dentro de mí... y reconocerlo, será aún peor.

Hay tantos caminos, tantas puertas y tantas llaves... y aún no he sido capaz de encontrar la mía...

Sigo andando en mi túnel...

Gnossienne nº 1.

No past, no future

2009-01-09T13:36:00.002+01:00

A veces y sólo a veces... parece que el futuro se de desdibuje. Que no tenga por qué existir. Que no haya futuro, porque si existiera implicaría avanzar en el presente, y eso es mucho pedir.

A veces y sólo a veces... parece que el pasado se desdibuje. Que no haya existido. Que se convierta en sombras borrosas que no se pueden ver ni ordenar. Que no exista pasado, explica la soledad en el presente del alma.

Sin pasado, sin recordar a dónde solía agarrarme para mantenerme a flote, sin futuro por el que luchar.

Anclada a un punto; al presente. Dejando que la marea me lleve donde quiera, hasta que acabe erosionando aquello que tal vez fui, o que tal vez llegaré a ser.

2008

2009-01-01T21:36:00.002+01:00

alegría

gratitud

rutina

ilusión

sexo

amistad

regalos

cine

nervios

aceptación

música

bailar

desperados

llanto

amor

nuevos proyectos

nueva casa

papeles

fiebre...

magia

sexo

malestar

soledad

frío

celos

cariño

tranquilidad

paz

meditación

fiesta

libertad

peleas

envidia

sexo

recuerdos

miedo

pánico

viajes

deseo

verdad

muerte

desilusión

familia

De cárceles propias...

2008-10-26T21:27:00.002+01:00

Querer alcanzar algo que está muy por encima de la humanidad...

Hay olores, canciones, lugares, cuentos, colores... que me dan punzadas de ansiedad.

Que me hacen vislumbrar en milésimas de segundo mis sueños, mis mundos.

Y esa punzada es capaz de matarme de tristeza...

Porque al siguiente segundo vuelvo a estar anclada de pies a tierra.

Y mi cuerpo me parece una cárcel para mi espíritu.

Nubes 2

2008-10-09T12:34:00.002+02:00

A veces pienso que me encantaría estar allí arriba. De hecho, creo que aún queda en mí el recuerdo del impulso que me hacía saltar, y, por milésimas de segundo, vuelvo a estar arriba. Manteniendo el nexo con el suelo, pero elevándome. Los vientos soplan en diferentes direcciones a diferentes niveles. Las nubes más grandes y lentas se han juntado con las que parecen bruma que son mucho más rápidas. Parece que lo hayan hecho queriendo. Que se hayan llamado a consejo, a asamblea. Los colores son increibles. Me encantaría estar allí arriba, sin mirar hacia abajo.

Fi

2008-08-25T14:24:00.004+02:00

Potser si que arribarem a veure el final dels finals.

Si som energia, i l'energia mai desapareix, potser encara estarem presents.

I llavors plorarem (si és que l'energia pot plorar). Plorarem pels fills dels nostres fills. Per aquells als que haurem vist crèixer.

Però sobretot plorarem per nosaltres. Per tot allò que vam conèixer. Per tot allò que ens va fer sentir-nos plens.

Plorarem per la mort de la Deessa Mare. De la primera, de la nostra mare, la Mare Terra.

Què trist és tenir tan clar que arribarà aquest dia.

Quina tristor no poder evitar-ho.

Quina tristor que ningú no ho vegi.

Vacaciones

2008-07-31T21:07:00.002+02:00

Es curioso ver como, cuantas más cadenas tienes a los pies, más ganas tienes de romperlas y escapar.

Y ahora, cuando tienes la libertat...

Me falta cielo! Veo los rojos más rojos, distingo en la puesta de sol los rojos, los rojizos, los anaranjados, los tonos melocotón y los ambar, los amarillos, los púrpuras, burdeos y violetas...

Qué ganas, por fin, de decir a mi espíritu que durante una temporada no viajará él sólo. Que mi cuerpo le acompañará, y todos mis sentidos podrán llenarse, igual que él lo hacía con la imaginación.

¡Qué alegría más pura!

Tengo durante un mes, de nuevo, mi vida. ^^

Sobre la Mort i el Temps...

2008-06-08T03:21:00.000+02:00

Fa molt i molt de temps, quan només hi havia buit, van aparèixer dos ous. Al principi eren molt petits, però poc a poc es van començar a fer més grans. Un dia van començar a trencar-se i van sortir d'ells dos infants, un nen i una nena. Només sortir, ja van voler començar a jugar. Estaven tant contents que ni tan sols es van parar a mirar-se l'un a l'altre. Es van reconèixer de seguida, però no els hi va importar gens.

I sense ells saber-ho, tant jugar i jugar, van començar a modificar aquest buit. Van posar colors, formes, figures...

Un dia van adonar-se de que hi havien aparegut persones. Persones que anaven canviant i canviant, i que no els hi feien molt de cas.

Però poc a poc, aquestes persones es preguntaven cada cop més coses, i es van adonar de les seves presencies.

Però les persones es van equivocar. D'aquell parell, només van fixar-se en un dels dos. Van fixar-se en la que més por els hi feia. Es van fixar en la Mort. Van començar a tremolar, i la van voler apartar de la seva vida. Ningú no en parlava d'ella, no es prenia com a quelcom real... la van desterrar... i ella, cada cop més trista, es va anar vestint de por, d'amargura, de furia a vegades, de tristesa d'altres...

Quan la van tenir ben lluny, quan ja la tenien ben etiquetada, quan només volien donar-li l'esquena, van posar la vista en l'infant que quedava.

Ell, aquell nen que es deia Temps, ara tenia molta por. Perquè abans, al jugar de la mà amb la Mort, l'únic en el que pensava era en viure, en gaudir, en riure... però ara... tot sol...

Però no va acabar tot aquí... no només van deixar-lo sol, sinó que a més el van fer canviar. El van fer fer-se gran. El van ficar dins de un recipient ovalat, i van fer que es convertís en petits granets de sorra. El van ficar en un cercle, i van fer que es convertís en espasmòdics tics i tacs a través d’una agulla... el van emmanillar...
I així arribem fins a avui dia... ja no juga, ja no viu... només espera, granet a granet, des d’un tic fins a un tac... a que per a cada persona... deixi de comptar. Ara no fa sumes... només espera fins que la resta arribi a zero.

De vida y muerte

2008-05-12T12:35:00.003+02:00

A veces pienso...

que quizás si la muerte viera de cerca a la vida...

quizás y sólo quizás tendría ganas de vivir más...

Càrregues...

2008-04-28T20:41:00.004+02:00

Tots acceptem càrregues. Acceptem les nostres, i molts cops, també les dels altres. Però aquelles que més mal ens fan... aquelles que perduren en el temps... són les càguerres que soportem... i que amb el temps ens adonem que no èrem capaços de portar...

Aquestes, encara que ja semblin que hagin passat... són les que ens deixen ferides... són les que et fan encorvar-te, i les que no et deixen tornar a mirar els estels... són les que van sortint de tant en tant... quan ja pensaves que estava tot passat.

Aquestes són les que et retornen al teu jo més petit. Són les que et fan plorar, fins que no et queda res més que treure. Fins que se't dobleguen les cames, i només busques allà on agafar-te.

És llavors, en aquest moment de vulnerabilitat, quan, sense vergonya, m'agradaria poder dir que necessito la mare...

Però no totes les mares, i no perquè no vulguin, poder acceptar la teva càrrega...

Temps al temps... diuen que totes les ferides acaben tancant-se...

Mad World

2008-04-21T22:47:00.005+02:00

Mad World

All around me are familiar faces

Worn out places, worn out faces

Bright and early for their daily races

Going nowhere, going nowhere

And their tears are filling up their glasses

No expression, no expression

Hide my head I want to drown my sorrow

No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny

I find it kind of sad

The dreams in which I'm dying

Are the best I've ever had

I find it hard to tell you'

Cos I find it hard to take

When people run in circles

It's a very, very

Mad World

Children waiting for the day they feel good

Happy Birthday, Happy Birthday

Made to feel the way that every child should

Sit and listen, sit and listen

Went to school and I was very nervous

No one knew me, no one knew me

Hello teacher tell me what's my lesson

Look right through me, look right through me

Una lletra molt dura... però m'encanta. Aquesta cançó és increïble.

Gary Jules, Mad World

Hoy, con la canción puesta mientras me duchaba... me he permitido quedarme quieta, mirando las gotas de agua que quedaban en la cortina transparente mientras el agua caliente caía... parecían estrellas...

Bona nit

2008-04-01T23:22:00.001+02:00

Vine aquí

sé que estàs cansada, els ulls s'et fan petits,

deixa'm abraçar-te tendrament i calla

que es molt tard i arribat l'hora de dormir.

Posa el cap

a la meva falda i deix la meva mà

espolsar els fantasmes

que t'amoïnen i t'espanten

tanca els ulls que jo et vigilo des d'aquí.

Dorm tranquil·la i diguem bona nit,

deix que et porti en braços fins al llit,

jeu ben a la vora, saps que no estàs sola

mentre et dic a cau d'orella bona nit.

Pel balcó t'esguarda la lluna i sé que et fa un petó,

res no té importància

fins demà a trenc d'alba

quan de sobte t'acaroni la claror.

Dorm tranquil·la i diguem bona nit,

deix que et porti en braços fins al llit,

jeu ben a la vora, saps que no estàs sola

mentre et dic a cau d'orella bona nit.

Bona nit, Els Pets.

No m'agrada molt el grup... però aquesta cançó m'encanta.

Perquè a vegades l'únic que desitges és ser així d'especial per a algú.

Perquè a vegades l'únic que desitges és tenir algú que sigui tan especial per tu a la vora.

Bona nit a tothom.

De jardines (estoy cabreada, se nota...)

2008-03-03T21:28:00.004+01:00

La mayoría de veces se me acusa de sensiblona, de tontorrona, de simple... porque me interesa cuidar aquello a lo que abarcan mis brazos. No me muevo mucho de la proyección de mi propia sombra, es cierto, y me gusta encargarme de que las sombras de los demás estén intactas.

No lo hago por simple. Que se me acuse de egoísta, no de simple. No es que no alcance a ver más allá de las cosas de mi alrededor, creo que soy lo bastante consciente de la realidad del mundo. Es simplemente que cuando en algunos momentos me da por obviar mi sombra y sentarme en el lugar en el que se da lugar la luz, siento arder por dentro. Porque no me creo que seamos tan injustos, tan subnormales, tan incívicos, tan crueles, tan negros y vacíos por dentro. Porque siento asco. Porque me arrancaría la piel a tiras al ver que es la misma del resto de la gente. Porque simplemente no puedo. Porque creo que entonces, si sólo mirase ese punto de vista, tiraría la toalla. No merecería la pena nada. Total, viviré unos cuantos años; una cantidad de años insignificante para la historia, para la tierra y la vida.

Por eso creo que la gente que sólo tiene ese punto de vista, en el fondo piensa mucho pero no hace nada. Qué más da que intentes organizar mentalmente la estructura del mundo, si a tu alrededor tienes caos. Dime de qué sirve, porque si todo el mundo hiciera lo mismo, sólo existiría este caos. Porque es fácil opinar sobre el caos de los demás y no mirar el tuyo.

Por eso sigo con mi sombra. Seguiré cuidando de la tuya siempre que me sea posible, y también de la tuya y de la tuya. Y si no me doy cuenta y ves que tu luz parece que se hace más débil, avísame, que yo cambiaré tu bombilla.

Porque creo que si cada uno arreglara su jardín, no habría malas hierbas.

Y porque aún a las malas, todo el mundo tiene fuerza para cuidar el suyo propio y el del vecino.

Y entonces, cuando el verde sea verdaderamente verde. Cuando plantemos pequeñas semillas que marquen el futuro... entonces, y sólo entonces, creo que podríamos tener algo en común, algo grande, algo que nos englobe a todos.

De subidas y bajadas

2008-02-18T23:21:00.004+01:00

Casi siempre deseamos encontrarnos con una bajada. Con una cuesta abajo que nos haga el camino más sencillo.

Sin embargo, también hay veces en las que las cuestas hacia abajo son las peores. Una vez que ya estás en ella y que vas a una cierta velocidad, es más difícil parar. No se puede frenar en seco. Todas las circumstancias apuntan a que finalmente, te precipitarás. Es lo que la velocidad hace. Y si sientes miedo, la cuesta abajo se hace aún peor, porque todo pasa aún más rápido.

Sin embargo, si sabes que ese final llegará, que tienes claro cual es, en realidad no merece la pena alargar más la subida. Aguantar la carga hasta la cima quizás no haga falta. Quizás cuanto antes pase, antes quedará atrás.

Creo que lo que tengo que buscar, son manos que quieran cogerme en el momento en el que me precipite. Manos que sean capaces de saber que tendré miedo, y que aún así quieran sostener las mías.

Manos dulces que me den calor cuando tenga frío y manos fuertes que sean capaces de quitarme el miedo de la oscuridad.

Intentaré tenerlas para cuando llegue el momento. Mientras, sigo cargando en la subida, de camino a una bajada que encontraré precipitada y abrumadora.

Todo lo que se guarda

2008-01-28T22:10:00.000+01:00

Siempre predico la idea pero nunca lo hago en mi vida real.

Por vergüenza? por si es demasiado profundo lo que tengo que decir...

Por pereza? porque serían demasiadas cosas...

Por miedo? a que cuando lo diga caerán todos mis escudos...

Por egoísmo? por no compartir lo mío con nadie

Pero cuando va desapareciendo la gente a tu alrededor. Cuando ves que sólo eres la fichita de un juego y que en algún momento el dado marcará tu casilla... cuando ves que todas las fichas que van contigo tendrán que hacer un esfuerzo para continuar... y que el resto se suma 20... entonces piensas... pero qué leches he hecho hoy?

¿Por qué antes de acabar el día no le he dicho que me encanta cuando suelta esa risita nerviosa?

¿Por qué no le he dicho que me encanta como huele la cocina cuando se pone a cocinar?

¿Por qué no le he dado las gracias por el te quiero?

¿Por qué no he dicho mil veces te quiero?

¿Por qué no le he dicho que me encanta cuando me mira de reojo?

¿Por qué no explicarles que me encanta mirarles a los ojos y saber lo que piensan?

¿Por qué no agradecerles los viajes?

¿Por qué no agradecerle que me aguantara de pie cuando pensaba que me caía?

¿Por qué no agradecerle que haya sido mi guía durante tantos años?

¿Por qué no decirle que aunque hayan sido sólo un par de conversaciones, me hizo sentir en paz?

Nunca lo hago... y quizás nunca seré capaz de hacerlo... pero creo que es una de las cosas que más me reconcome.

En ese justo momento en que sabes que ya jamás podrás volver a decirle nada, es cuando gritarías hasta romper los ejes del tiempo, hasta que el tablero saltase por los aires y todo lo absurdo de tu alrededor desapareciera. Es entonces cuando todo aquello que no fuiste capaz de decir va haciendo que te arda hasta el alma.

¿Por qué no seré capaz de hacerlo si lo tengo tan claro?

¿Y tú? ¿No tienes nada que decir?

" Y volverá, como un recuerdo dibujado en un papel
todas las cosas que no te pude decir
cómo contarte que sigo aquí...
que siento frío..." D'callaos. Se fue la luz.

L'arbre dels desitjos

2008-01-15T22:57:00.000+01:00

Hace un tiempo ya, me acerqué a un mercado medieval que hacen cada año.

En medio de una de las calles, había un árbol. No se veía ninguna rama y costaba mucho distingur las hojas. Cada trocito estaba ocupado por una cartulina que colgaba de un hilo. Al lado del árbol, un cartel... "l'arbre dels desitjos".

¿Qué es lo que mueve a la gente a acercarse, coger una trozo de papel, escribir su deseo más secreto y colgarlo de un árbol?

Tímidos, que acaban subiéndose a la pequeña plataforma, delante de toda la gente que pasa.

Soberbios, que bajan la cabeza y silenciosamente dejan su ilusión colgada.

Niños, que se esfuerzan en que su nudo sea fuerte, para que el viento no se lleve su papel.

Abuelos, que alzan un poco más los brazos de lo que acostumbran a hacerlo, para que sus palabras queden lo más alto posible.

Desilusionados, que en el fondo ven un atisbo de esperanza.

Fantasiosos, que ven en el árbol un mundo de magia.

Parejas, que se sienten felices de tener deseos compartidos.

¿Qué es lo que les mueve?

¿Por qué, nada más ver el árbol, supe que tenía que escribir yo también?

¿Por qué mis deseos salieron tan rápidamente de mí y de tan adentro que me sentí sobrecogida por el momento?

Tengo claro que no es porque piense realmente en que aquello se cumplirá maravillosamente.

Creo que en el fondo, es porque cada persona que dejó allí un trocito de su esencia, se sentía parte de algo. Parte de algo grande, parte de todas las personas que como él, creen en la felicidad, creen en la alegría. De todas las personas que, sin miedos, vergüenzas y debilidades, sacaron en aquel momento, lo más profundo de su interior para desear.

Porque son los deseos y los sueños los que traen semillas de magia a nuestra realidad.

De palabras...

2008-01-14T23:51:00.001+01:00

"Hay momentos en los que las palabras

dejan de ser palabras.

Hay momentos en los que las palabras

son sólo palabras.

Ojalá desaparecieran esos momentos...

¡Qué gran desgracia!

Las palabras son sólo palabras

algunos momentos."

Cerrando el año

2007-12-31T01:47:00.000+01:00

Nervios

Ilusión

Sexo

Reuniones Familiares

Películas y canciones

Ternura

Complicidad

Risas

Abrazos

Manos

Lágrimas

Discusiones

Recuerdos

Nuevas personas en mi vida

Desperados

Decepción

Magia

Plenitud

Viajes

Reencuentros

Ciudades por descubrir

Descubrimiento interior

Orgullo

Amistad

Espera

Celos

Aprendizaje

Soledad

Comprensión

Muerte

Besos y caricias

Alegría

Miedo

Incertidumbre

Trabajo

Conciertos

Vida

Amor

Regalos

Color verde y olor a manzana...

Me pregunto qué me deparará este nuevo año...

Sendas

2007-12-17T01:03:00.001+01:00

Cuando me da por alzar la vista y ver todo aquello que he recorrido hasta entonces, hay momentos en los que me da por reír y asentir con la cabeza...

Creo que soy yo la que reuno fuerzas cada vez que doy un paso. Que soy yo la que guía mi mirada hacia donde quiero que vaya. Que lo que tengo, lo tengo gracias a mi esfuerzo o a mi pasividad ante las cosas. Que lo llenas o lo vacías que encuentre mis manos se debe a aquello que he ido labrando anteriormente...

Sin embargo... pese a todo.. hay veces en las que creo que tengo que rendirme antes las coincidencias. Ante las casualidades. Porque es cuando pasa un tiempo y revisas el camino que has trazado hasta ese punto, cuando te das cuenta de todo.

De que si aquel día no hubieras parado tu paso quizás no te hubieras encontrado en el camino de aquella otra persona.

O que si hubieras corrido un poco más, quizás no hubieras salido del camino de aquel otro. Quizás si hubiera dado la vuelta en algún momento, me hubiera vuelto a encontrar con antiguos caminos que ya conocía.

Quizás si en el momento en que se me apagó la luz no hubiera seguido hacia delante, no hubiera encontrado caminos nuevos que hoy recorro.

Pero es mágico pensar... que si yo escribo esto y tú lo lees, es porque nos hemos encontrado, no? Que pese a todas las veces que tú has detenido tu marcha, cambiado de dirección, tomado un nuevo rumbo... y pese a todas las veces que yo he hecho lo mismo... nuestros dos caminos se han encontrado. Quizás para separarse en cuanto termines de leer esto. Quizás para caminar un trecho más juntos, o para seguir juntos el tiempo que nos queda.

El respirar de la tierra

2007-12-06T22:28:00.000+01:00

Tengo ganas de nuevo de caminar desnuda en medio de la hierba. No hace falta estar desnuda en cuanto a ropa, sino en cuanto a lo que uno lleva en su interior. Hace tiempo que no me siento tierra, y se hecha en falta.

Andar. Con los ojos cerrados y los sentidos extendidos en torno a ti.

Poder oler todo lo que me envuelve. Ese olor a madera. Ese olor a humedad y a hojas.

Poder escuchar todo lo que hay a mi alrededor. El sonido del viento entre los árboles. El sonido de algún pequeño animal.

Poder sentir en mi piel la piel de la tierra. Tocar, acariciar todo aquello que me envuelve.

Caminar segura, sintiendo todo que tienes a los pies. Sintiéndote parte del lugar en el que estás.

Creo que por eso me enamoré del sonido que escuché aquella vez. Creo que por eso sigo sintiendo algo cada vez que lo escucho. Creo que por eso, el sonido de la gaita sigue llenándome tanto. Porque en el fondo, lo siento como el respirar de la tierra y me acerca más a ella cuando no puedo acercarme yo.

Recuerdos II

2007-12-03T00:28:00.000+01:00

Porque al final de día, únicamente me siento llena cuando recuerdo todas las caricias, los besos, los te quieros y las sonrisas...

Porque (sin saber si es verdad o no) pienso que entonces la gente sentirá lo mismo...

Y porque no quiero que llegue el final sintiéndome vacía... ni quiero que otros lo sientan...

Intentaré hacer todo lo posible para que la gente de mi alrededor se sienta llena.

Hoy será día de recuerdos.

Green eyes...

2007-11-26T01:03:00.000+01:00

"Honey you are a rock,
upon which I stand,

and I come here to talk,

I hope you understand.

The green eyes,

yeah the spotlight,

shines upon you,

and how could anybody, deny you.

I came here with a load,

and it feels so much lighter now I met you,

and honey you should know,

that I could never go on without you,

Green eyes.

Honey you are the sea,

upon which i float,

and I came here to talk,

I think you should know.

The green eyes,

your the one that I wanted to find,

and anyone who, tried to deny you,

must be out of their mind.

Because I came here with a load,

and it feels so much lighter since I met you.

Honey you should know, that i could never go on without you,

Green eyes, green eyes.

Honey you are a rock, upon which i stand."

Green eyes, Coldplay

Porque hay veces en las que lo que más deseas es sentirte llena de palabras...

porque lo especial es llenar cada palabra de mil sentimientos...

y que de los sentimientos... surjan las palabras...

Dualidades II

2007-11-20T22:59:00.000+01:00

Hoy... escribe mi parte más mundana...

Hoy hablo de nuevo de dualidades, pero con diferente sentido respecto a la última vez...

Hoy hablo de dualidades de la personalidad... de las diferentes facetas que tenemos en nuestro interior... porque no somos personajes planos en esta obra... sino que somos completamente ambiguos...tenemos mil detalles que nos hacen ser diferentes en cada momento, en cada situación, en cada segundo...

Porque hay veces en las que tu cuerpo y tu mente forman una sola. En las que te sientes a gusto contigo mismo. Te gusta escuchar a los demás. Te gusta besar, te gusta acariciar, te gusta verte en los ojos de los que te miran. Veces en las que te sale dar cariño, sonreír. Días en los que irradias felicidad. En los que te gusta tener a tu gente cerca para compartir. Días en los que darías todo a todo el mundo. En los que buscas la luz.

Sin embargo... hay días en los que te pesa la piel. Que notas que cada poro de tu cuerpo irradia calor. En los que buscas movimiento, contacto. En los que dar o no dar no es lo importante, sino que lo que importa es recibir. Recibir calor que pueda refrenar el tuyo. En los que buscas oscuridad.

Me encanta esta dualidad. Me encanta nuestra capacidad de adaptación. Me encanta poder tener en nuestro interior polos opuestos.

... Huellas...

2007-11-12T19:55:00.000+01:00

Porque hay veces en las que las pisadas parece que no dejen marca

En las que, sin embargo, te sientes más pesado que en muchos otros momentos

Y te da miedo incluso mirar a tu alrededor ... por si no hubiera nadie

Pero no todo tiene por qué ser negativo de ello...

En estos momentos

Da tanto miedo mirar a los lados

Que nos miramos más a nosotros mismos...

que aunque sea por cobardía... escondemos la cabeza...

y eso nos permite vernos a nosotros más claramente

Y quizás con ese gesto...

Acabemos reconociendo...

Que aunque las pisadas no se vean... habrá gente que sepa perfectamente que hemos estado allí.. porque dejamos la huella en ellos..

O simplemente que somos capaces de levantar la cabeza...

Y intentar pisar con más fuerza esta vez.

Ella de nuevo

2007-11-05T23:58:00.000+01:00

Siempre quieta y a la vez tan cambiante... gran cuna de vida y muerte...

Es ella a quien nos empeñamos en destruir. De quien cogemos todo aquello que creemos necesario, y a quien damos la espalda. Nos creemos grandes independientes. Nosotros, que caminamos erguidos, hemos olvidado que venimos del suelo, de la tierra. Demasiada prisa por elevar la vista hacia el cielo.

Sin embargo, somos nosotros los que después de tanto, acabamos volviendo a ella para volcarnos, para vaciarnos y volver a sentirnos llenos. Somos nosotros quienes buscamos segundos de nuestro tiempo para llegar, y con un último aliento, absorber todo aquello de lo que nosotros carecemos.

Somos nosotros los que necesitamos de tus murmullos para calmar nuestros gritos silenciados. Sonido de olas, viento entre los árboles, gotas de lluvia que caen en los charcos... es increible lo que puede llegar a sosegarnos...

Pero cuando nos sentimos llenos. Cuando se calmaron los gritos de nuestro interior. Cuando parece que finalmente hemos dejado a un lado todo aquello que nos pesaba... cuando tenemos más fuerza para mover montañas...

es cuando volvemos

de nuevo

a darnos la vuelta y a mirar hacia otro lado.

Dualidades...

2007-10-17T22:01:00.000+02:00

Hoy he estado pensando en muchas cosas. De hecho, últimamente creo que no dejo de darle vueltas a todo. De pensar en todas las cosas que tengo que hacer, en las que debería hacer, en las que no hago. Pienso nada más abrir los ojos en que me tengo que dar prisa porque tengo muchas cosas pendientes a lo largo del día... y los cierro pensando en todo lo que me queda para el día siguiente.

Pienso... pienso durante horas y horas... sin parar... sin cuestionarme si está bien o no. Sólo pienso. Analizo racionalmente todo lo que me pasa a lo largo del día... pienso y luego llevo las cosas a cabo.

Pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar...

Y esta noche... por un momento me he puesto una canción... y sorprendentemente, he dejado de pensar. Sólo escuchaba la voz que cantaba, escuchaba la melodia y me dejaba llevar. Y la mente se ha tomado un respiro...

Y me he dado cuenta de que hoy noto muchísimo todos los huecos que tengo dentro de mí... que no me daba cuenta porque mi mente estaba atareada con otras cosas. Pero que en realidad, mi parte emocional me estaba intentando decir mil cosas. Y no le estaba haciendo caso. Y me ha desbordado, para a continuación dejarme muy claro qué partes se quedan vacías.

Creo que está bien tener la mente llena... pero creo que es mucho más importante para mí tener a mi propio ser lleno... lleno de sensaciones...

Me he tomado unos minutos para sentarme. Me he puesto de nuevo la canción. Y he hecho un intento de llenarme a mí misma.

He recordado ojos que me dan tranquilidad. He recordado muchísimos besos. He recordado sonrisas, risas y carcajadas. He recordado incluso esas sonrisas que sólo encuentras en las miradas sin que se muevan los labios. He recordado todas las voces que alguna vez me han dicho te quiero. He recordado todas las lágrimas que alguien alguna vez ha derramado en mi hombro y los hombros de todos aquellos que han aguantado las mías.

Y te he recordado a ti por encima de todo. Porque entre todos y todas eres especial. Porque no sé por qué extraña razón, haces que mi cuerpo se sienta lleno con sólo tenerte cerca. Y porque hace muchos días que no te veo.

Hay tres personas que se pueden sentir aludidas por esta última descripción... y va todas ellas, por supuesto.

Loreena McKennitt, The Mask and the Mirror.

Descubriendo polizones...

2007-10-01T23:18:00.000+02:00

Hay momentos a lo largo de los días en los que de pronto, pareces despertar. En los que no sabes por qué, pero es como si abrieras los ojos y dieses un nuevo significado a todo lo que has andado hasta entonces. Estos días he tenido un nuevo despertar. Y me he dado cuenta de algo... tengo algo en mi interior... algo que había estado huyendo de mí hasta ahora. Que no sé por qué ni me planteé en su momento, cuando hubiera sido lo más lógico... ahora me doy cuenta de que lleva anidando durante mucho tiempo en los recobecos de mi interior... tengo miedo.

No es miedo, es pánico. Y ha ido vistiendo mil disfraces para que no lo descubriera... me ha ido engañando... hasta ahora... y ahora me parece todo tan lógico... mis gestos, palabras, actitudes, todo. Todo lleva tanto tiempo marcado por el miedo...

Era él el que, sin darme cuenta, me había fabricado la coraza que llevo... de la coraza sí que era consciente... aunque pensaba que sólo la llevaba por si alguna vez caía... pero no, la llevo permanentemente... y lo único que hace es apartar de mí a aquello que quiere entrar.

Creo que me da miedo tener tanto miedo... me da miedo que se repita todo, cuando en realidad es todo completamente diferente.

Es ahora, una vez descubierto en polizón que llevo a bordo, cuando me toca mover a mí. Hacer la siguiente jugada.

Es ahora cuando pido, ayúdame a hacer jaque mate. Aunque me encargue yo de mis piezas... chívame el siguiente movimiento.

Vida

2007-09-24T21:34:00.001+02:00

En mi trabajo hay miles de momentos a lo largo del día en los que me siento especial. Por eso decidí elegirlo, porque me llena. Pero hoy sin duda me he sentido especial más allá de mi propia persona. Me he sentido especial y única reflejada en el todo de las cosas.

Hoy ha salido una conversación entre una madre y un abuelo en clase sobre los límites, sobre la relación entre madres e hijos. El abuelo, ha dicho que ha visto crecer a muchos niños; sus hijos, sus sobrinos, sus nietos... y que ha formado parte en la educación de muchos de ellos. Con muchos mantiene una relación fascinante, especial. Pero ha dicho, que sin duda, nada de lo que él pueda sentir es comparable a lo que una mujer puede sentir hacia su hijo. Ese vínculo, después de llevarlo dentro de ti durante tanto tiempo...

Me he sentido enormemente llena de ser mujer. Creadoras de vida, las que, aunque no lo pensemos, estamos hechas para proteger y dar seguridad a algo que nisiquiera imaginamos. Chispas de magia que revolotean alrededor de nuestro cuerpo y que son capaces de insuflar vida a aquello que no lo tiene. Calor, espíritu.

Esto que he escrito hoy no intenta ser un mensaje feminista, en absoluto... es tan sólo la más pura esencia de la vida... es que hoy me he sentido completamente naturaleza...

Durante ese momento, me he sentido tierra, me he sentido aire, fuego y agua. Me he sentido éter, en medio de todo.

http://www.goear.com/listen.php?v=1fd8a89

Reflexionando...

2007-09-19T23:56:00.000+02:00

Hoy he tenido un bajón de ánimo... y he entrado aquí y he leído todas las cosas que escribí, que son cosas en las que en realidad creo completamente y me he sentido aún peor conmigo misma.

He dicho: ¡vamos! ¡sonríe!... pero sinceramente no he tenido ganas... y la sonrisa quedaba demasiado falsa. No he podido ni engañar al espejo. Así que me he sentado a pensar delante de la pantalla. Si creo firmemente en lo que escribí, ¿por qué no soy capaz de hacerlo? ¿Tan cobarde puedo llegar a ser? ¿O es que se ve muy fácil cuando hablas de otra gente pero cuando te toca a ti intentas evitarlo?

Después de un rato, creo que nada de eso. No me siento bien. Pero quiero sentirme así de momento. Porque también estar así te da otra visión de la realidad. Lo importante es ser consciente de que existe la parte positiva; que está ahí. Creo que me puedo permitir quedarme por esta noche en la negativa; analizarla, darle vueltas... porque en realidad soy consciente de que hay una parte positiva. Y no me dejaré arrastrar por la oscuridad. No teniendo tan claro que la luz la tengo sólo a un paso.

Hoy lloraré. Porque sé perfectamente que mañana sonreiré. Y mi sonrisa será más dulce y más cálida después de hoy.

Derramaré toda la sal que tengo... para que sólo me quede azúcar.

Esta noche he cerrado. Mañana vuelvo a regalar segundos dorados.

"Pause"

2007-09-15T00:17:00.000+02:00

En esta vida tenemos tiempo de tener momentos para todo. Tenemos momentos para estar eufóricos. Momentos para estar completamente llenos, exultantes de felicidad. Momentos de joya, de amor, en los que parece que la piel es un límite demasiado pobre como para expresar lo que sientes.

Pero también hay momentos de serenidad. De pensar. En los que no necesariamente tienes que estar triste. Únicamente te hace falta parar por un segundo y mirar alrededor. Me suele pasar después de una época de mucho movimiento, de muchos cambios.

Y ahora he tenido muchos cambios. Y sé que dentro de nada volveré a tener muchos más. Tantos, que no me podría hacer una mínima idea. Y esta noche, hace apenas 5 minutos, he puesto mi vida en pausa. Para pensar. Para mirar a mi alrededor.

Una de las cosas que forman parte de mi forma de ser, es el hecho de querer demasiado rápido. No sé por qué, pero conozco a personas nuevas, y aunque no lo quiera, ellas ya forman parte de mi vida, y el que estén bien o mal incluso llega a afectarme a mí misma.

En esta pausa... me he dado tiempo para mirar a aquellas personas que llevan mucho tiempo a mi lado. Para recordar sus sonrisas, para recordar las veces que he recibido un abrazo o un beso de ellas. Y se siente tanto calor con sólo recordarlo...

En esta pausa... me he dado tiempo de pensar en aquellas personas a las que hace relativamente poco que he introducido en mi vida. Con muchas de ellas no comparto una amistad profunda. La mayoría nisiquiera me verán como una persona que esté en sus propias vidas. Pero en la mía ya están, y quizás a lo largo del día, de la semana... mi subconsciente vaga por rincones, y se encuentra con su imagen. A aquellas personas... que ahora no dejan de ser saludos y buenos deseos, me los he imaginado sonriendo. Me los he imaginado abrazándonos o dándonos un beso... Y se siente tanto calor sólo con imaginarlo...

Puede llegar a aportar tanto una persona a otra... que no está de más hacer huecos, para la siguiente que venga... por si acaso... por si acaso puede ofrecerte una sonrisa, un abrazo o un beso. Quizás ni te llegas a imaginar lo que te puede aportar...

Es un placer haberos conocido a todos. A los que os conozco desde hace años... a los que conozco desde hace meses, desde hace semanas, o los que he conocido hoy... porque con sólo una sonrisa, ya vale la pena, ya me siento contenta de que forméis parte de mí.

Vuelvo a darle al play...

http://www.goear.com/listen.php?v=e3ff1e1

Oh vent

2007-09-10T00:54:00.000+02:00

"Aqui a dalt, tant per sobre de totes les coses..

arribant amb la mirada a tot allò que em permet l'horitzó...

em sento tan petita, tan insignificant...

Oh vent, estimat vent. Tu que has vist guerres, que has vist patiment, digue'm què he de sentir quan em trobo perduda.

Aqui, trepitjant la terra, la mare, allò més intrínsec a nosaltres mateixos em sento que he arribat l'última i que no tinc dret a res excepte a donar les gràcies.

Oh vent, estimat vent. Tu que has vist amor i tendressa, digue'm què he de sentir quan em trobo perduda.

Aqui, quan en unu segon petites gotes d'aigua comencen a caure damunt del meu cos. Quan tot ell tremola d'excitació davant el regal de vida que se m'ofereix, em sento vibrar. Amb aigua i terra.

Oh vent, estimat vent. Tu que has vist desil·lusió i somnis complerts, digue'm què he de fer perquè puguis continuar veient-ho tot. Perquè jo, petita i insignificant, no sé què fer per tal que parin, per tal que deixin de matar, per tal de sentir de nou la terra viva.

Oh vent, estimat vent."

Regalando segundos dorados

2007-09-08T01:54:00.001+02:00

Hay veces en las que parece que lo único que queremos es que pase el tiempo. Que pase el día porque estamos desanimados, que pase la semana, el mes, la etapa, la temporada... Nos miramos a nosotros mismos y pensamos... ya vendrá una época mejor, sólo es que ahora estoy pasando por una mala racha. Pero no nos engañemos; cuando pase un tiempo tendrás otro problema, otra preocupación en la cabeza, y por supuesto, continuarás pensando... ya pasará ya...

Pero lo que tenemos que tener claro, es que los momentos no son buenos ni malos. No hay días especiales y días que no lo son. Todo es igual siempre, menos nosotros. Somos nosotros los que damos significado a cada momento, los que los hacemos especiales.

Los que somos capaces de sentirnos llenos con sólo una mirada.

Los que somos capaces de temblar por sólo una caricia.

Los que lloramos y reímos por los momentos especiales de los demás.

Los que deseamos recordar la felicidad de aquel preciso segundo toda la vida.

Somos nosotros los que somos capaces de convertir cualquier segundo normal y corriente en oro.

Y esta es la verdadera razón... en realidad seguimos siendo muy cómodos. Pensamos que son rachas las que llevan nuestra vida, porque así nos quitamos responsabilidad de encima. Porque sería muy duro decirnos a nosotros mismos que no somos felices porque no queremos. Porque quizás requiere un esfuerzo que no nos atrevemos a hacer.

Pero no está de más, sabiendo esto, y aunque nos cueste, regalarnos algunos segundos al día de felicidad, ya que dependen de nosotros mismos. No está de más tampoco regalar segundos de felicidad a los demás, ya que, como he dicho, somos nosotros los que los convertimos en oro.

Estoy dispuesta a aceptar segundos de oro ^^

Besos.

Esos vacíos repletos...

2007-09-04T15:19:00.000+02:00

Creo que estamos hechos de vacíos. Cada uno de nosotros, es un vacío. Contra más vivimos, más vemos, olemos, sentimos... más se van llenando esos vacíos.

Hay personas que son conscientes de ello. Que lo saben perfectamente y viven con ello cada día. Quieren sentir, quieren vivir, porque se dan cuenta que cada segundo que viven deja una huella en su interior que los llena más. Son felices ganando y perdiendo, porque saben que todo ello los llenará y que les servirá para más adelante. Son personas que se mueven cada día por ellos mismos, por ser felices. Si comparten tiempo con otras personas, es porque realmente creen que ellas les ofrecen mil posibilidades de seguir rellenando huecos, o porque creen que ellos pueden llenar los de los demás.

Hay personas que no lo saben. Sólo sienten carencias, sólo parece que tienen huecos en su interior. Cuando algo desaparece, no intentan buscarlo en sí mismos (porque por supuesto, ese hueco se llenó y lo tenemos dentro) sino que se vuelven locos por buscar algo que lo sustituya. No andan por ellos, no andan para encontrar una felicidad personal y duradera. Lo hacen para sentir aunque sea por un segundo, que los huecos están aparentemente llenos. Pero no se esfuerzan en llenarlos, no se paran realmente cuando lo tienen todo para poder sentirse completos. Por eso cuando algo desaparece tienen tanta necesidad de reemplazarlo.

Quizás se ha llegado a un punto en que todo nos parece tan poca cosa que no creemos que nada nos llene. Quizás incluso seamos conscientes de que pertenecemos al segundo grupo de personas y no hagamos nada más que asentirlo con la cabeza gacha.

O quizás, simplemente no seamos conscientes de aquello que nos hace sentirnos llenos. Quizás buscamos las cosas más rápidas, más superfluas, y pasemos por alto lo que en realidad nos haría sentirnos rebosantes.

Hace un año creí que lo había perdido todo, pero en ese momento estaba equivocada. Simplemente fui consciente de todos los huecos que tenía en mi interior para llenar.

Y este año ha sido una maravilla. Sea con momentos buenos o momentos malos, me siento llena. Llena de imágenes de sitios maravillosos, llena de voces de las personas que quiero, llena de todas tus caricias, llena de música, llena de olores, de sabores... me siento llena de mí misma.

Últimamente estoy happy... con mis bajones (....) pero happy al fin y al cabo :D

Sueños

2007-08-29T22:16:00.000+02:00

Muchas veces recuerdo los sueños que venían a mí en la infancia, en la adolescencia. Mi vida estaba repleta de sueños; todo lo que hacía, lo que jugaba, lo que leía, la forma en que me movía, en que me miraba en el espejo. Todo eran sueños. Sueños de amor, de libertad, de amistad, de belleza, de sabiduría, sueños para mí y sueños para aquellos que me rodeaban. Pensaba en el futuro, y todo estaba envuelto en un aura de sueños. Y contra más alejados estuvieran de la realidad, más completa me hacían sentir.

Y llegó un momento en que aquellos sueños pudieron más que mi realidad. En que creí tanto en ellos, aún sabiendo que sólo existirían dentro de mí, que simplemente lo que hice fue encerrarme en el hueco que había hecho para ellos en algún lugar de mi interior, y intentar olvidar todo lo de fuera. La adolescencia... cuántos ideales, cuanta fuerza pueden llegar a tener esos sueños. Tanta, que son ellos los que te hacen despertarte cada día... porque en esa época todo lo demás parece carecer de importancia... y así pasó el tiempo...

Hasta que un día comprendí que todo a mi alrededor continuaba avanzando. Que todo se movía, pero yo me mantenía quieta. Y una mano salió de mi interior y intentó asirse a algo... pero no había nada, fui yo la que lo había echado. Así que fui yo sola la que tuvo que resurgir de aquello que quedaba de mí, porque así es como realmente te demuestras a ti mismo si vales o no. Alzando la cabeza y aferrándote a lo que sea para seguir hacia delante.

Y decidí vivir la realidad. Pero en secreto, susurré a mi cuerpo que seguiría creyendo en aquellos sueños. Que comprendía que eran fantasiosos, pero que eran míos, eran mis sueños. Y con tinta hice un pequeño giño a mi piel, recordándome siempre quien soy.

Pero de eso ha pasado ya mucho tiempo. Y hoy he recordado esto... porque a veces, alguno de aquellos sueños se hacen realidad. Porque en algún momento te sientes completa contigo misma, te sientes llena.

Y es entonces cuando me encanta mirar hacia atrás y decirle a aquella niña: Yo sigo hacia adelante... gracias por hacerme así

:D

Welcome home

2007-08-26T14:07:00.000+02:00

¡Pues aquí estamos! Hasta ahora tenía un par de páginas, cada una para una cosa...por ahí perdidas. Pero bueno, ya estamos aquí. A partir de ahora podré ir actualizando, y como tengo los vínculos aquí mismo, poes más fácil todo.

Ahora me pondré a toquetear botones del sitio este, a ver qué saco en claro.

Domingo de Fiesta Mayor... qué sueño... si no fuera porque els trabucaires de Ripollet se pasean a las once de la mañana, estaría ahora tranquilita soñando en la cama... y no existiría este Blog... la vida está hecha de casualidades.

Incluso el hecho de que estés ahora mismo (tú, si, tú) leyendo esto, se debe a un sinnúmero de casualidades que te han llevado a este momento. A esta hora, en este sitio, en estas letras. El momento en que nos conocimos, las veces que hemos hablado, el estado de ánimo que tienes ahora mismo en el cuerpo, las ganas de cotillear...

Hasta la próxima.

P.D. En la galería de imágenes voy poniendo las fotos de la Fiesta Mayor :D