...de regalos...

En estas fechas las mentes de la mayoría de personas están ocupadas pensando en qué regalar al resto de personas que les rodean... a personas que quizás ni conocen lo suficiente.... pensar en comprar, comprar, comprar... yo también me incluyo en este paquete por supuesto... sin embargo, ayer, cruzándome sólo unos pocos minutos con una persona, pensé en lo maravilloso que es que te regalen algo especial... Algo que no tiene por qué ser material, algo que quizás no ha costado nada de dinero, algo que quizás ni se sabe que se está regalando en ese momento.

Quizás sea tiempo lo que regalen, quizás un gesto amable, una conversación, un par de besos, un abrazo, la mirada que te hace falta en ese justo momento, una manta que te tapa cuando te quedas dormida en el sofá, una tarde de palomitas, una carícia, una sonrisa...

Mil regalos que te llenan por dentro...

Gracias por todos los regalos que me hacéis continuamente durante todo el año...

Entramados...

Hilos... ahora mismo he empezado a pensar en hilos...

En muchas de mis paranoias hablo de caminos... los caminos que recorremos, los que dejamos atrás sin recorrer, los que creemos ver dibujados delante de nosotros... y hoy he empezado a pensar en hilos...

Cada uno de nosotros, en nuestro día a día, va tejiendo hilos hacia las otras personas... algunos hilos llevan ahí años y años y somos conscientes de que jamás podrán cortarse. Otros hilos se están empezando a tejer en este mismo momento y ponemos ganas y energía para que sean duraderos o al menos estables en el tiempo y no se rompan fácilmente. Otros hilos que creíamos firmes.. de pronto, un día te das cuenta de que se rompieron hace tiempo.

Y así pasamos día tras día, año tras año, tejiendo nuestros hilos hacia todo aquel que nos envuelve. Y al final, acabamos dando nuestros pasos en medio de un entramado de todas aquellas personas con las que mantenemos esos hilos... y ése entramado, justo ese... es el que nos hace sentirnos llenos.

Hoy me he parado a pensar en mi propio entramado. En aquellos hilos que mantengo a corta distancia de mí, en aquellos que he dejado que se fueran deshilando, en aquellos en los que he puesto mucha energía para que sigan allí... Tengo hilos verdes, rosas, negros... hilos que huelen a frutas del bosque, hilos que huelen a incienso... hilos que suenan a folk, hilos que suenan a flamenco... hilos que saben a palomitas, hilos que saben a cerveza...

Qué bonito me parece que cada uno de nosotros podamos avanzar dentro de ese entramado. Qué bonito me parece que pensar en ese entramado nos haga sonreír y llorar.

Hoy iba de hilos...

Somnis

Avui parlaré sobre els somnis... no sobre els somnis que tenim mentre estem desperts, sinó els somnis que no podem controlar, els que tenim quan tanquem els ulls i deixem de controlar tot el que ens envolta.

Ahir a la nit vaig estar escoltant un programa a la ràdio i parlaven sobre els somnis, sobre la son, sobre la finalitat de tenir aquests somnis cada nit.

La setmana passada, potser perquè em trobava molt relaxada gaudint de les meves vacances, o perquè dormia a un lloc que no és habitual per mi i em despertava tot sovint, recordava cada matí quatre o cinc somnis diferents que havia tingut.

La majoria d'ells els etiquetava de fantasiosos, uns altres, d'irreals, amb d'altres fins i tot m'aixecava de mala llet...

Ahir nit una veu masculina, encisadora, que semblava llegir entre línies l'aire que es respirava, parlava de que als somnis el nostre cervell és capaç d'assimilar tot allò passat durant el dia, que és als somnis on realment es prenen moltes de les decisions, que és allà on apareixen realment les notres pors i els nostres majors desitjos...

I jo, que la major part del dia me'l passo barallant-me amb mi mateixa... intentant ordenar totes les idees que van sorgint... intentant evadir tots els temes en els que no vull pensar i que tornen a resurgir cada cinc segons...

vaig pensar...

sort que tenim de comptar amb els somnis... sort que tenim de poder comptar amb alguna eina que no siguem capaços de controlar i tergiversar cap allà on ens convingui dur-la.

Vaig repassar tots els somnis de la darrera setmana i vaig veure que gairebé tots els somnis reflexaven alguna por d'aquells dies, algun neguit. Vaig adonar-me del que em faria por perdre... i sincerament, no em va fer cap gràcia, perquè precisament tot això ve dels somnis que em posaven de mala llet...

I és que com fem sempre, tot allò que no podem controlar, tot allò que ens fa sentir vulnerables, que ens mostra quines son les nostres pors, intentem apartar-lo, intentem no donar-li importància... per no sentir-nos petits, per a que no arribi el moment en que ens plantejem quines són les nostres pors i les nostres majors aspiracions.

Com sempre dic... vivim mirant cap endavant, a vegades cap enrera... però molts pocs cops ens sentim amb forces per aturar-nos i pensar en nosaltres mateixos. Per saber qui som i què volem. Per saber també què no volem. Per pensar en on tenim els peus en aquell precis moment. Poques vegades ens dediquem temps per mirar el present. I no sé què en pensareu vosaltres, però des de fora (on sempre és més fàcil veure les coses) jo diria que vosaltres ara mateix, en aquest moment, esteu vivint el present.

De sentimientos...

Qué difícil... qué difícil es poder poner palabras a los sentimientos.

A esa sensación que hace que flotemos, que nuestro cuerpo parezca pobre para toda la energía que llevamos dentro y que hace que sientas más que nunca lo insignificante de la carne comparado con lo etéreo.

A esa sensación que hace que queramos arrancarnos la piel a tiras de la impotencia, de las ganas de que pase el tiempo, de que corra, que podamos estar en otro lugar, en otro momento... de poder hacer algo, de cambiar algo.

A esa sensación que nos hace que cada molécula de nuestro cuerpo parezca pesar más de lo posible. Que sólo levantar la cabeza para mirar al cielo nos cueste el último aliento. Que no podamos ni alzar los brazos porque el túnel en el que nos encontramos es demasiado estrecho.

A todas las sensaciones, sentidas ya y que nos quedan por sentir... no hay palabras, no puedes encarcelarlas con sólo unos símbolos escritos...

Si tan fuertes son, tan potentes, tan magníficas como para alzarnos por encima de todo y tan abrumadoras como para dejarnos perdidos en medio de la nada... ¿por qué en la mayoría de los casos las dejamos pasar inadvertidas? ¿por qué nunca nos paramos a pensar en todas las veces durante el día que nos hemos sentido henchidos o hundidos? ¿por qué no nos maravilla la idea de poder hacer sentir eso a los demás¿ ¿o por qué no nos da miedo llegar a, algún día, hacer sentir eso también a los demás?

Pero sobretodo, por qué... por qué.. no nos damos tiempo para saber qué es realmente aquello que nos atenaza o nos libera. Por qué no somos capaces de admitir ciertas energías que llevamos dentro y ponerle nombre. Aunque sea un nombre delimitador, pequeño para el sentimiento, pero que nos permita reconocer realmente qué camino seguir, que nos permita conocer realmente quién somos cada uno de nosotros.

Hoy he sentido alegría, tristeza, miedo, ansiedad, celos, cariño, amor, añoranza, rabia, pena, ilusión...

ésta he sido yo en el día de hoy.

Ahora

Ahora.

Ahora mismo, en el mismo instante en el que escribo esto... acabo de salir de mi cuerpo. Sin creermelo apenas (son muchas las cargas que creo soportar), he bebido, he escuchado y me he elevado. No sólo elevado... digamos que he salido de él. Un momento de desconexión y a la vez de conexión con todas las cosas que me envuelven. He pensado muchas cosas a la vez y a la vez, me he sentido solo por un segundo, libre, más libre que en todos los días pasados, y a la vez, más conectada a todo que nunca, con mucha claridad.

Mi espíritu ha salido, ha respirado sólo por un segundo y ha vuelto a entrar.

Oh my God, ojalá vuelva a sentirlo pronto. Ojalá pudiera ser ese mi estado normal.

Túnel...

Ojalá, dentro del túnel en el que estoy, mis manos encontraran algún hueco de la piedra, que me permitiera salir. Cada no sé cuántos pasos, me voy encontrando ventanas.

En algunas, veo colores, que contrastan con el negro que me envuelve.

En otras, siento olores, que contrastan con el aire viciado que respiro constantemente.

En otras, siento caricias, que contrastan con el frío y angular roce de las piedras.

En otras, oigo pequeñas notas, que parecen llegar volando hasta mí, y casi las puedo ver dibujadas aproximándose a mí... corcheras, semicorcheras.... Todas ellas, contrastan con el sonido de mis torpes pisadas sobre la tierra yerma.

Van pasando las ventanas... de una en una... en diferentes momentos, diferentes días, diferentes meses. Alivíandome por breves instantes de tiempo, de mi habitual caminar.

Y yo sigo con mi andar en mi túnel, anhelando que alguna de esas ventanas sea lo suficientemente grande, para dejarme escapar y no volver. Pero esa ventana no llega.

Y lo peor de todo, es que tengo pánico de encontrarme con alguna puerta. Porque estará cerrada, lo sé. Y también sabré que sólo yo tengo la llave para abrirla... sólo que no soy capaz de encontrarla dentro de mí... y reconocerlo, será aún peor.

Hay tantos caminos, tantas puertas y tantas llaves... y aún no he sido capaz de encontrar la mía...

Sigo andando en mi túnel...

Gnossienne nº 1.

No past, no future

A veces y sólo a veces... parece que el futuro se de desdibuje. Que no tenga por qué existir. Que no haya futuro, porque si existiera implicaría avanzar en el presente, y eso es mucho pedir.

A veces y sólo a veces... parece que el pasado se desdibuje. Que no haya existido. Que se convierta en sombras borrosas que no se pueden ver ni ordenar. Que no exista pasado, explica la soledad en el presente del alma.

Sin pasado, sin recordar a dónde solía agarrarme para mantenerme a flote, sin futuro por el que luchar.

Anclada a un punto; al presente. Dejando que la marea me lleve donde quiera, hasta que acabe erosionando aquello que tal vez fui, o que tal vez llegaré a ser.

2008

alegría

gratitud

rutina

ilusión

sexo

amistad

regalos

cine

nervios

aceptación

música

bailar

desperados

llanto

amor

nuevos proyectos

nueva casa

papeles

fiebre...

magia

sexo

malestar

soledad

frío

celos

cariño

tranquilidad

paz

meditación

fiesta

libertad

peleas

envidia

sexo

recuerdos

miedo

pánico

viajes

deseo

verdad

muerte

desilusión

familia